Разные приколы:)

[Maлeнa]

Умные и неочень изречения:

Не откладывай на завтрак то, что можно сожрать за ужин

Последним смеётся тот, кто плохо соображает

Никогда не отвечайте на анонимные письма!

Крепко связанный пациент в наркозе не нуждается.

Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путем и со 100% летальным исходом

Из всех писков моды белые тапки - будет самый последний

Любимая игра людей - в ящик; хоть по разу, но сыграет каждый

На чужого конька не садись - горбунком станешь!

Правду в глаза лучше говорить по телефону

Бороться за мир - это все равно, что трахаться за девственность

…Три раза забрасывал старик невод… Так ни разу и не попал…

От нашего средства волосы будут расти буквально на глазах…

Избавлю от месячных. Гарантия 9 мес

Табличка над якорем: Брось утопающему!

Табличка у края минного поля: Проверено. Мин почти нет

Надпись на могильной плите: Не все йогурты одинаково полезны…

Надпись в парикмахерской: Производим покраску волос только на голове

Здравствуйте! Автоответчик сломался, поэтому с Вами разговаривает холодильник. Продиктуйте Ваше сообщение, я его запишу и повешу себе на дверцу

Привет! Меня сейчас нет дома. Если у Вас есть какие-нибудь хорошие новости - говорите после сигнала, а если плохие - после того, как положите трубку!

Сутками жду его звонка и хочу его так, что готова отдаться первому, кто этого захочет

Ненавижу негров и расистов…


Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?

Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?

Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?

Почему слово «аббревиатура» такое длинное?

Почему доктора называют то что они делают «практика»?

Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?

Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель(broker)?

Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки»?

Почему нет еды для котов с вкусом мышей?

Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его пробует?

Почему Ной не прибил тех двух комаров?

Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?


Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?




--------------------------------------------------------------------------------

АФОРИЗМЫ ИРОНИЧНЫЕ

--------------------------------------------------------------------------------
Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит

Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета в ней нет.

Налогообложение - это искусство ощипывать гуся так, чтобы получить максимум перьев с минимумом писка.

Иногда приходится пускать пыль в глаза, чтобы не ударить в грязь лицом.

В борьбе добра со злом побеждает наблюдатель.

Истина может и умереть, если спорят два дурака.

Инициативный дурак - хуже вредителя.

Женщины превосходят мужчин во всём, даже в равенстве.

Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком.

Жить надо дольше. И чаще.

Казимеж Сломиньский

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Что посеешь - потом хрен найдешь.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению (

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь,
как течет вода и
как работает другой человек.

День пропал не зря.

Когда женщина просит совета ей нужен не совет, а собеседник.

Спортивный комментарий:
- По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. И действительно, он плохо бежит.

Не пьющий человек в принципе вызывает подозрение!

- У Вас совесть есть?
- Есть, только мы ее не используем.

Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !

Оптимизм - это недостаток информации.

Жена - как граната, если бросать - то подальше от себя.

Разговор с женщиной, есть потеря времени, вопрос только в том, насколько это приятно.

На судьбу, дураков и женщин не обижаются.

Не относитесь слишком серьезно к жизни, живыми вам все равно из нее не выбраться...

Фарш невозможно провернуть назад.Второе начало термодинамики.

Счастья Вам и здоровья в личной жизни!

Основная заповедь бюрократа: Чем больше бумаги, тем чище задница.

Девушка, а что вы делаете в свободное от отдыха время?

Уж климакс близится, а Германа все нет.

Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней определенно есть...

Математическую логику изучают один год. Женскую - всю жизнь.

Заявление в ЖЭК: " Заткните моей соседке половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает!"

Костюм-тройка: пенсне, презерватив и галстук...

как сказал Гоголь про Собакевича: природа не долго мучилась над этим лицом.

Первое, что необходимо историку,- это крепкая задница.

Людвиг Базылев, историк

Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины?! Попробуй подобрать к другому месту.

Умные - это те,кто зарабатывает деньги своим умом,а мудрые - это те, на кого эти умные работают.

ПРАВИЛО БУРАВЧИКА: чтобы продвигаться, надо вертеться.

Александр Ратнер

Объединяйтесь люди! Смотрите: ноль - это ничто, но два ноля уже кое-что значат.

Станислав Ежи Лец

С возрастом красноречие женщин перемещается от ног к языку.

Лешек Кумор

Для женщины жизнь начинается после сорока пяти, для мужчины - после ста граммов.

Искусство обольщения заключается в том, чтобы угадать, чего хочет женщина и сделать так, чтобы она была бессильна этому противостоять.

Любовь – как нервные клетки: не восстанавливается.

Константин Мелихан

Великие умы обсуждают идеи, средние - события, остальные обсуждают людей.

Прогноз от предсказания отличается тем, что все ошибки в нём научно обоснованны...

Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.

Красть мысли у одного человека -- плагиат. У многих -- научное исследование.

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.

Чем медленнее ты работаешь -- тем меньше ошибок сделаешь.

Люблю животных. Особенно, если их приготовить со знанием дела.

По чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник".

Никогда не устаешь смотреть на горящий огонь, текущую воду и работу, которую делают за тебя.

Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены вкуса, цвета и обладают одним лишь запахом ...

Скажи мне, кто твой друг - и я тебе такое про него расскажу...

Сделай доброе дело и оно тебя достанет!

Как быстро и легко стать несчастным.

Лучше иметь синицу в руках, чем утку под кроватью.

Не верь светофору – верь идущему на тебя транспорту!

Синоптики, как и саперы, ошибаются только один раз. Но каждый день.

Три шкуры легче драть с голого...

Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.


"Отдамся, интим не предлагать".

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Только русский человек услышав слово "пол-литра" не станет спрашивать пол-литра чего?

В чем отличие пессимиста от оптимиста? - Пессимист уверен, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется...

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.

Находя богатство - теряете совесть;
Находя женщину - теряете рассудок;
Находя истину - теряете веру;
И только потеряв все - находите свободу.

[Maлeнa]

Прикольные имена и фамилии - фамилии, образующие забавное сочетание с деятельностью их обладателей, а также матные фамилий и смешные истории случившиеся с обладателями прикольных фамилий. Все это реальные люди.

Лесник Дубов.
Военрук Винтовкин.
Министр обороны Милитару.
Сексопатолог Членов.
Онколог Раков.
Матрос Матросов.
Конструктор Кульман.
Доктор Шприц.
Спринтер Борзов.
Фехтовальщик (саблист) Кровопусков.
Доклад о событиях на Малой земле сделал полковник Брехунов.
Проблемами алкоголизма занимается орловский социолог Красноносов.
В Онеге (Архангельская область) предстал перед судом домушник с фамилией Негодяев.
Приморский комитет КГБ одно время также возглавлял некто Негодяев.
Врач Вирус.
Директор треста "Свинопром" Хрюкин.
Начальник исправительно-трудовых учреждений генерал Каторгин.
Академик Долбежкин (Ленинград). В Москве объединение крематориев возглавил Богоявленский.
В Старом Осколе акционерное общество "Умелые руки" имеет своим шефом г-на Дрочилина.
Инструктор по ГО Плохой.
Адвокат Торгашов.
Разведчик Промежутков.
Борец Цалколомидзе.
Пресс-атташе Манилов.
Подсудимый Убиев.
Завмаг Непойманных.
Ревизор Воров.
Шашист Доска.
Милиционер Страшко.
Генерал Генералов.
Композитор Табачников написал песню “Давай закурим”.
Режиссер Весна снял кинофильм “Капель”.
Экономист Валовой, автор книги “Валовой продукт”.
Кулинар Похлебкин, автор книги “Кулинария века”.
Ведущий передачи “В мире животных” Дроздов.
Председатель совета по охране окружающей среды географического факультета БГУ Лопух.
Завбаней №3 г. Рязань Голенькая.
Член Верховного Суда России Арестович.
Кузнец Железный (Вологодская область).
Главврач Приморского края Больных.
Главный художник Минского Дома Моды Мешкова.
Борец Медведь.
Подводная ориентировщица Рыбкина.
Депутат Говорухин (Россия).
Депутат Говорушкин (Белоруссия).
Режиссер Липецкого драмтеатра Немирович.
Председатель Госагропрома СССР Агрызкин.
Косметолог Дряхлых.
Замсекретаря обкома КПСС по идеологии Молитвин.
Врач-санэпидемиолог Дрисина.
Продавец Скоробогатова.
Агроном Ковырялов.
Киевский архиепископ Могила.
Сваха Волкодатова.
Зав художественной частью Большого театра Курило-Рюмкин.
Журналист Кривомазов.
Браконьер Рыбников.
Гинеколог Жеребцов.
Работник Госснаба Грабилина.
Нарколог Рюмкин (Юрмала).
Гидролог Рыбакова (Протвино, Московской области).
Знатный врач Ширяев (Ялта).
Неудачливый директор Объединения “МИГ” Безруков.
Геолог Земляная (Тверь).
Ученый-энтомолог Сачков (Самара).
Артистка Добрый-Вечер (Киев).
За попытку совершения кражи задержан гражданин Жулик.
Геолог Долбилин.
Спелеолог Провалов (Москва).
Генерал МВД Волкодав (министр ВД Карачаево-Черкессии).
Торговый представитель Сирии Асам Наеб.
Мелиоратор Сухой.
Спелеолог Землянский (Ростов).
Проходчик Колотилин.
Горный инженер Каменный.
Спасатель Недоспасов.
Директор магазина Гниломясов.
Гражданин Труп женился на гражданке Могилкиной (Санкт-Петербург).
Зав. кафедрой патологоанатомии 1 Медицинского доцент Живодеров.
Терапевты Фершалова и Коновалова (поликлиника МГУ).
Директор школы №2 Книга.
Командир 449-го отдельного салютного дивизиона (фейеверкеры) полковник Парадников.
Владелец магазина красок Грей (Сан-Франциско).
Сисадмин Логинов.
Спортсмен по фамилии Доброскок. Hаверное, прыгун или баскетболист.
В Великом Hовгороде Председатель Комитета по здравоохранению имеет фамилию Медик.


... женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно,ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски: нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит, в офис все угорают) ...

Была она у одной дамы, которая служила в воинской части смешная фамилия - Чёбля)) (Смеяться будете позже!) Не знаю уж какое у нее было звание, но она как-то дежурила на телефоне и взяв трубку назвала свою фамилию. Генерала на том конце провода чуть кандратий не хватил ...

а где-то в Кемеровской области (где-то в Топках) женилась как-то пара Бляха и Муха, и взяли они себе общую фамилию Бляха-Муха.... вот такая история! реальная, между прочим )

... "Толька у руских могут быть такие страные фамилии и смишные к тамужы. Вот у миня фамилия настаящая мушская Женщинашвили" ...

Разыскиваются террористы:
Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Подиум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов.
По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба.





География женщины и мущины

География женщины:

Между 18-21 - женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы.

Между 21-30 - женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги или автомобили.

Между 30-35 - она как Индия или Испания. Очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своём внешнем виде.

Между 35-40 - женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину разрушена войною - но она ещё может быть привлекательна и желательна для посещения.

Между 40-50 - она как Югославия или Ирак. Она потеряла всё во время войн и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.

Между 50-60 - она как Pоссия или Канада. Очень широка, тиха и границы практически не контролируются... но люди её избегают из-за холодного климата.

Между 60-70 - женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми завоеваниями - но, увы, без будущего.

После 70 она становится Албанией или Афганистаном. Каждый знает, где это - но никто ни хочет туда ехать.

География Мужчины:

Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим членом...






11 различий между девочками и мальчиками:

Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.
Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.
Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?
У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.
Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.
Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.
Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.
Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.
Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.
В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.

[Sanya]

Малена, спасибо....

[Бард]

Супер!!!! Ухахатываюсь!

[Maлeнa]

Разные надписи:

Вот сижу я на толчке,
Все сижу и плакаю –
Почему так мало ем,
И так много какаю?!


Я жду давно,
Но до сих пор вас нет.
Я на диване время коротаю.
В одной руке держу я ваш портрет,
Другой рукой о вас одной мечтаю.



Каждая жопа должна отсалютить в честь этого говнохранилища!

- Лифт не работает
- Работает, работает, но только вниз!


Сижу на краю своего унатаза,
Как горный орел на вершине Кавказа,
Но стоит разжать тебе руки - и враз
Поймешь, чем опасен высокий Кавказ

Лето - это зимняя осень весны


Бля, видно же всё!
(На окне туалета)



На первом итаже, у лифта:"Остановись и подумай!"
На втором, у лифта:"Подумай и остановись!!"
На пятом, у лифта:"Остановись не думая


Ты не пей из унитаза,
там микробы и зараза.
Дёрни ручку, воду слей...
а потом тогда уж пей.

Надпись в туалете одного из пензенских ВУЗов:
"Ничего хорошего из тебя не выйдет!"


"Не бросайте окурки в унитазы - мы же не ссым в ваши пепельницы!"
приписка
"Они после этого хреново раскуриваются"


Надпись на двери туалета на физфаке МГУ (с внутренней стороны):
ОТКРЫТЬ?
Снизу пририсованы клавиши:
1. ОК
2. RETRY
3. CANCEL


Нацарапано на парте:
Студент! Не восхрапи на лекции, дабы не разбудить ближнего своего.



Здесь любили Мамбу.
И Сережу тоже...



Жили-были три свиньи: Ниф-ниф, Наф-наф и Зав.каф.



Встану утром рано,
Выпью кружку ртути
И пойду подохну
В этом институте.


Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу.
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший!


Лучше съехать попой с терки,
Чем учиться на пятёрки!



Не писай.
Убьет током.
лифт


Если ты поср*л, зараза,
Дерни ручку унитаза.
Если ручки нету той,
То смахни г*вно рукой.
администрация


Писать на стенах туалета
Не так уж мудрено:
Среди г*вна вы все поэты,
Среди поэтов вы г*вно.


– Пока я тут сидел и ср*л
Мой х*й свернулся в интеграл.
– Хорошо, что не в бесконечность.


Студент, в твоих руках будущее.
А в твоих, лектор, прошлое.

Солнце встало выше ели,
Время ср*ть, а мы не ели.



На стене прямо: «Посмотри направо!»
Надпись справа: «Посмотри налево!»
Надпись слева: «Ты сюда ср*ть пришел или головой вертеть?»


Позор тому на всю Европу,
Кто пальцем вытирает ж*пу!



Бычки в унитаз не бросать – плохо раскуриваются.
Администрация.


Я ср*ть пошел, а ср*ть та нечем.
Я поднатужился, и выср*л печень…


– Сидите, сидите, не вставайте,– сказал старенький профессор, зайдя в женский туалет.


Не зарастёт сюда народная тропа…


Смотрю в унитаз хохоча,
У меня голубая моча —
Pepsi-Blue!


Если к попе приспособить
Сопроцессор фирмы Cray,
Можно ср*ть в два унитаза
В сорок тысяч раз быстрей.


Попади в очко, почувствуй себя снайпером!


Убедительная просьба — девушки, не ходите мимо!
(женский туалет)


Если выкурил бычок –
Не бросай его в толчок.
Положи на унитаз,
Мы докурим после вас.


Все настенные поэты будут скоро нами взгреты.
Подпись: ректорат

Смывать вне зависимости от поставленых задач, и достигнутых целей…


В случае ядерной бомбардировки прятаться под писуар, всё равно в него никто никогда не попадал.


Удаленный доступ к сети
на смывном бачке


Одни приходят наср*ть, нав*нять.
Другие приходят сидеть, размышлять.
А я прихожу сюда яйца чесать
И всякую гадость на стенах писать.


Только покойник не ссыт в рукомойник


Граждане Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды!



У меня болит живот,
Значит, кто-то в нём живёт.
Если это не глисты,
Значит, это сделал ты…


На потолке — следы ботинок размера эдак 45-го.
И на стене под этим надпись: «Он улетел, но обещал вернуться!»



Унитазу в душу наср*ли!


Независимо от поставленных целей и достигнутых результатов, УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА: все достигнутые результаты смывать водой. Если результаты превзошли все ваши ожидания, просьба воспользоваться щёточкой.


Фрагмент текста песни гр. Любэ:
А ты там, там, там, где нас*ал гиппопотам…


Мы здесь учимся.
Это вы здесь учитесь, а мы тут ср*м.


Вышла новая программа:
Ср*ть не меньше килограмма.
Кто нас*рет целый пуд,
Тому премию дадут…


…чем старше человек, тем он внимательнее рассматривает свои как*шки…


В туалете над толчком:
Улыбнитесь, Вас снимают скрытой камерой!




Надписи на партах:

Как сейчас помню —
Лечу я со стаей напильников над парижем


С – срочно
Т – требуется
У – уйма
Д – денег
Е – есть
Н – нечего
Т – тчк


С – сонное
Т – теоретически
У – умное
Д – дитя
Е – естественно
Н – не желающее
Т – трудиться


Мне нужен труп.
Я выбрал вас.
До скорой встречи.
Фантомас


Копчик — это маленький американский полицейский

Если мальчик не кричит,
Не играет в мячик,
Вы не трогайте его —
Это мертвый мальчик.


Если видишь в стенке люк,
Из него течет вода.
Не пугайся это глюк,
Так бывает иногда.




Если муха лезет в рот —
Пни её ногой в живот!


Здравствуйте. Улыбнитесь. Вас снимает скрытая камера. Лектор - наш тайный агент. Помахайте ему рукой, улыбнитесь или хотя бы покажите ему всю красоту стана вашего среднего пальца.


К черту науки сухие и точные,
Да здравствуют сочные беспозвоночные!



Дул такой сильный ветер, что сигарету вырывало вмесе с зубами.


Тело, впернутое в воду,
Выпирает на свободу,
Вынося объем воды,
Тела, впертого туды.


Нарисована кнопка.
Надпись: кнопка выключения лектора, нажать лбом и не отпускать до конца пары.

Кнопка сна – нажать лбом, и придержать до конца пары.



По стене ползёт утюг
Без коробки передач,
К нему лошадь подошла,
Тоже семечки грызёт.
(доучились!!!!!! )




На парте нарисован поезд с вагонами, ниже надпись:
Если ты не голубой, нарисуй вагон другой.


Залетела ласточка в комнату мою,
Наср*ла мне в тапочек,
Видно быть дождю!


Возьми веник, застрелись…


Кнопка выброса лектора из аудитории


Шиза косит наши ряды…

Студент сначала не понимает, а потом привыкает.


Рисунок гроба с крестом и надпись:
Пали в ожидании звонка


Уходя из аудитории не забудьте выключить преподавателя!


Зачатие кибернетика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnRAR (ETA: 9 месяцев)


Жди. Съезжаю.
подпись: твоя крыша


Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать!

На партах пишут только варвары.
Конан


Что ты, зеркало, на меня вылупилось?
Или хочешь, чтоб глаз тебе выколол?


Хорошо в Сибири летом —
Целый месяц снега нету.


Не получается грызть гранит науки? Попробуй пососать!


Увеличим пропускную способность операционной —
Будем резать, но не будем зашивать!


По стене ползет утюг,
Ты не бойся это глюк,
В потолке открылся люк,
Ты не бойся – это тоже глюк!


Пошёл в лес пописать, увидел медведя… заодно и покакал.


Вася — Чмо
Подпись: Петя

Петя — Чмо
Подпись: Вася

Вася — Петя
Подпись: Чмо


Пить так пить! — сказал котенок, когда несли его топить…


Травка зеленеет,
Солнышко блестит,
Камень к нам со свистом
В форточку летит.

[Maлeнa]

У меня просто завтра экзамен, и я решила немного развеселиться...

[ветеринар]

Выражения учителей:
1) Завей горе-веревочку, узелок в голове (не знаю, что это значит...
2) У вас в классе мальчики хорошие, девочки хорошие, а вместе такая помойка!
3) Что ты мне принес писи сиротки Нюси (это про чай)
4) Что ты смотришь на меня так изучающе!
5) Не надо делать из меня долдону.
6) К нашему берегу, что говно, что щепка (не знаю, что это значит)
7) По Сеньке шапка, по говну колпак (не знаю, что это значит)
8) Иди гуляй от рубля и выше.
9) три копейки, два рубля завтра очередь моя
10) От осинки е одятся апельсинки..

Биология: "Вынь руки из штанов, а то намокнут".
Химия: "Сейчас я продолжу объяснять, а вы начнете замалкиваться".
Алгебра 1: "И вы поняли эту тему, я надеюсь, потому что вы ее поняли".
Алгебра 2: "Посмотри же на доску. Она идет прямо, а потом изгибается....." (речь шла про график функции)
Физкультура: "Ты можешь взять себя за руки и прицелиться в кольцо?"
Физкультура 2: "Возьми теперь канат между ног и начинай работать руками"
Физкультура 3: "Сейчас мы сдаем челночный бег, 10 раз по 5 метров, а потом еще 100 метров вольным стилем..."

Тупые предупреждения.
1.На одеяле(made in Taiwan)":Не используйте как защиту от торнадо".
2.На зеркальце, приделаном к каске, которую используют американские
велосипедисты:" Помните, предметы в зеркале на самом деле за вами".
3.На крышке от бутылки молока в Англии:" После открытия не перево-
рачивайте бутылку вверх дном".
4.В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой:" Открывайте другой рукой".
5.На фене фирмы SEARS:" Не используйте во сне".
6.На упаковке овального мыла:" Используйте как обыкновенное мыло".
7.На коробочке с десертом(напечатано снизу коробочки):" Не переворачивать
вверх дном".
8.На пудинге от MARKS AND SPENSER:" После разогрева продукт будет
горячим:.
9.На китайских гирляндах:" Только для использования в помещении или
снаружи".
10.На арахисе фирмы Sainsbury`s:" Предупреждение: продукт содержит
орехи".
11.На упаковке орешков AMERICAN AIRLINES:" Инструкция: Откройте
упаковку, съеште орешки".
12.На шведской электропиле:" Не пытайтесь остановить пилу своими
руками или ГЕНИТАЛИЯМИ"(интересно, на основании какого
телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить
это предложение в инструкцию?)
13.На детском костюме Супермена:" Даже с этим костюмом вы не сможете
летать".
14.На шапочке для купания в отеле:" Только на одну голову".
15.На упаковке от утюга Rowenta:" Не гладьте одежду на теле".
16.На сиропе от кашля для детей от фирмы Boot`s:" Не управляйте авто
мобилем ...

На подъезде: Дверями не трахать.
- В цехе: Кончил - оботри станок.
- На пляже: В связи с объявлением украинского языка государственным крики о
помощи на других языках рассматриваться не будут.
- В маршрутке: Уважаемые господа. Большая просьба есть семечки вместе с кожурой.
- На зажигалке: Не использовать вблизи лица.
- На детском саде: Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
- На дороге: Водитель! Будь осторожнее в местах появления детей.
- На лифте: Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде.
- На столбе: Куплю квартиру в этом доме.
- В сексшопе: Журналы листать двумя руками.
- На туалете: Здесь ничего хорошего из вас не выйдет!

типа частушки
Но, зато, с такой фигурой, | Я могу быть полной дурой.

Я держу тебя под душем, | Ты визжишь,приятно слушать. | Нервы режет - словно ток, | Ох, не любишь кипяток!

А у нас недавно кошка | Родила троих котят. | Котята выросли немножко | И своих котят хотят.

Даже если спирт замерзнет, | Все равно его не брошу, | Буду грызть его зубами - | Потому что он хороший!

По стене ползёт паук, | А за ним ещё паук, | Ну и пусть себе ползёт, | Может он его жена....

Стрела Амура пролетела мимо. | Хоть глаз не выбил (что уже терпимо). | А мог и ранить, продырявив печень! | Вон он порхает! Только кинуть нечем...

На полу лежит дог, | То ли спит, то ли сдох. | Я на хвост ему встал, | Оказалось - он спал...

я спросил у ясеня-- "где моя любимая?" | ясень не ответил мне, голову склонил. | я спросил у тополя, "где моя любимая?" | "ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."

Сверху шоколадка а внутри кокос, | Было очень вкусно, а теперь понос...

темень кромешная, | вздохи, кряхтенье, | ругань, и страшное чье-то сопенье. | это не крюгер, не жуткая тварь... | бабка в подвале ищет фонарь...

Солнце вышло из-за туч | Нет на солнце пятен. | До чего же я хорош, | До чего приятен !

Идёт алкаш качается, | Вздыхает на ходу. | "Автопилот кончается, | Сейчас я упаду..!"

Станет худо организму, | Покупай товарищ клизму, | Сам поймёшь товарищ лично,| Клизма действует отлично!

Любимая, ты плачешь, отлетая, | Померкла неземная красота... | Ну почему во всем ты не такая? | Ведь я же ясно крикнул: "От винта!!!"

Под стеклом свернулась кобра | Смотрит искоса, недобро | Видно с первого же взгляду | Мало мозгу - много яду!

Наша Таня, типа, плачет - | Уронила, типа, мячик. | Нет бы ей прикинуть, дуре - | Не утонет он, в натуре.

Строчки вяжутся в стишок, | Море лижет сушу, | Дети какают в горщок, | А большие - в душу.

К нам сегдня приходил | некро-педо-зоофил | Мертвых маленьких зверушек | Он с собою приносил

У меня в кармане крыса - | Я нашёл её в лесу. | Она дохлая и лысая, | Я домой её несу.

Нелегко живётся урне | Все обращаются с ней дурно | Вроде тихо так стоит | А каждый плюнуть норовит

он не пил, не курил, | и цветы всегда дарил, | жене зарплату отдавал, | тещу мамой называл... | вот какой рассеяный | с улицы бассейной!!!!

Кладбище, полночь, сияет Луна, | Вижу, разрыта могила одна. | Молча мертвец протянул ко мне руки, | Нет, никогда не умру я со скуки.

Хороша закуска - квашена капустка, | И подать не стыдно, и сожрут - не жалко!

Все было: лужа на крыльце, | Знакомый профиль мусорного бака | И у забора писала собака | С задумчивой улыбкой на лице

Проблемы множатся в геометрической прогрессии, | На сердце увеличивая груз, | Но не впадаю я от этого в депрессию, | В прострации, поскольку, нахожусь.

И ты молчишь, и я молчу ... | Но ты серьёзно, а я шучу ...

Процесс замедлялся, субстанции всплески | Все реже случались, больной засыпал. | Заря пробиралась сквозь занавески - | В палате все стихло, пурген отыграл.

Передо мной возник амбал - | Даст в лоб разок и трупом ляжешь... | А он дрожа пролепeтал: | "Где туалет здесь, не подскaжешь?"

два грибника заблудились в лесу, | долго кричали "ау" да "ау". | сыт и доволен остался медведь - | нечего было так громко шуметь

еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - | иx бaбaми нeжнo зoвут: | cлoha нa бeгу ocтaновят, | и xoбoт eму oтopвут...

вот он, истины венец, | гениальные слова: | "все имеет свой конец, | а сосиска - даже два!"

Мой милёночек злодей - | Не пришел to me today. | Я за это по забору | Прокачу его tomorrow

Знайте - если рвёт поэта, | Значит, водка близко где-то.

Ты распахни свое окно | И улыбнись мине в оно

без закуски литру "грохнуть"- | ерунда для якова. | он не даст себе засохнуть | и без "спрайта" всякого.

Ночь наступила | Солнце зашло | Пусто в постели | Нехорошо

Душа у женщины легка | И вечно склонна к укоризне, | То нету в жизни мужика, | То есть мужик, но нету жизни.

Я достаю из широких штанин. | Все возмущенно кричат: "Гражданин!"

Если выпил граммов двести, | выпить триста - дело чести!

Как повяжешь галстук - береги его. | Он ведь от Версаче. Стоит ого-го.

Мы работы не боимся! | Нет работы - спать ложимся! | Есть работа - тоже спим! | Без работы не сидим!!!

проверил истину на деле - | не пьющий дольше проживет. | попробовал не пить неделю - | мне показалось - прожил год.

Не стреляйте в поэта по пьяни | Не поняв его тонкую душу | Ведь потом вам придется в бурьяне | Хоронить его толстую тушу:

Я в него влепила из того, что было | А потом, что стало, то и закопала...

Стали темными деревья | И разделись догола | Жаль что чувства полового | К ним не будет никогда...

Была весна и дамы пахли | Как свежесорванные сливы. | Мужчины восхищенно ахали... | Но все ж предпочитали пиво.

На лице любимой промелькнула тень | И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий | Последнее, что помню я в тот день | Был черный диск чугунной сковородки

Сегодня с нами ты не пьешь, | А завтра Родине изменишь!

он ей сказал: | -ты моя жизнь! | она - ему: | -да отвяжись! | он отвязался. | метров триста | летел... и нету | альпиниста!

если enter западает | на чужой клавиатуре, | ты облей её кефиром, | а потом помой под душем, | посильнее вдарь ей ломом, | стукни пару раз об стенку, | со стола швырни-ка на пол, | походи по ней ногами... | на чужих клавиатурах | это очень помогает.

В страшной и темной чаще лесной | грязный, оборванный, злой, утомленный | бродит, обросший густой бородой, | мальчик, забытый экскурсией школьной.

Тихо спадая, ложатся на плечи | Мягкие складки лоснящихся щек.

Утром выпью пива, | Просто похмелюсь, | Днем еще добавлю, | Вечером нажрусь...

Приятней его не встречал я мужчины: | Остёр, обаятелен, очень умён | И каждое утро без всякой причины | Из зеркала мне улыбается он!

из жевательной резинки - | килограммов из пяти - | можно вылепить ботинки | для последнего пути.

Ты меня на рассвете разбудишь | По зубам непременно получишь. | Я тебя отучу от привычки | В воскресенье будить на рассвете!

идет собака по асфальту, | ухами землю загребает, | "какая чудная погода, | земля к ухам не приставает"

Деньги снова нас кидают, | Нам за ними не угнаться: | То кончаться начинают, | То кончают начинаться!

Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки... | Вот к чему порой приводят в Кама-сутре опечатки!

В походе, в самолёте или танке | Пусть непогода или небо сине, | Любой солдат мечтает о гражданке. | Но есть такие, кто о грaжданине...

Порой бывает так паршиво, | Что даже чай не лезет в глотку, | А лезет в глотку только пиво, | Которым запиваешь водку.

как много девушек хороших! | как много ласковых имен! | а мне досталась - с гнусной рожей | и с гадким именем - антон!

Ваня пудрит носик , | Федя красит глазки - | Едут в войсковую часть | Голубые каски.

Бывает, проснешься как птица - | Крылатой пружиной на взводе | И хочется жить и трудиться!.. | Но к завтраку это проходит...

над седой равниной моря, | над крутой горбиной скал, | гордо реял буревестник | и метал на скалы кал | жирный пингвин очень злится, | что не сбыточны мечты: | он не может, хоть и птица, | гордо какать с высоты

седьмой - ремонтируют душ, | шестой - изменяет муж, | пятый - матерный хор, | четвертый - орудует вор, | третий - грохочет рок, | второй - подгорел пирог, | первый - насилуют альт. | все. | долетел. | асфальт.

Если взять цветной бумаги | Ручку, ножницы и клей | И еще чуть-чуть отваги | Можно сделать сто рублей

Долго её мужики истязали, | Били лопатой, зубами кусали, | К горлу подставили ржавую вилку... | Все-тки открыли пивную бутылку!

я знаю точно наперёд - | сегодня кто-нибудь умрёт. | я знаю где, я знаю как, | я не гадалка - я маньяк...

как-то на дороге, | девятого числа | встретил добрый человек | человека зла. | добрый взял гранатомет, | бах - и нет козла. | все-таки добро-то | посильнее зла!

Если в жизни любишь риск - | Сформатируй жесткий диск!
__________________
Солнце в четвертый разНебо в красный красит.Но мы не спим -Нас от любви колбасит.

Хватит, или еще?

[FOBOS]

Ну чеж вы так много пишите? Читать времени нет (экзамены как никак...) Но то что прочитал мне понравилось

[РИА]

Супер! Я валялась на полу и выла от смеха! Ещё!!!

[ветеринар]

Все про рекламу.
Встречаются два мужика.
- Слышал, ты даже пива не пьешь?
- Навсегда завязал!
- А что случилось?
- Представляешь, сидим мы как-то у тещи на могиле, открыли бутылочку "Очаковского"...
_______
"А ты видел, чтоб я яблоки какой-нибудь гадостью поливал?" - любил спрашивать дедушка своего слепого от рождения внука.
_______
Надпись краской на канализационном люке: "Суперакция! Загляни под крышечку!"
_______
И с песней "...Круто ты попал на ТВ..." четверо здоровых мужиков начали выносить мой домашний кинотеатр...
_______
Если хотите чтобы ваши зубы были здоровыми, намажте их blend-a-med'ом и положите на 5 дней в коробочку.
_______
Собери 10 крышечек от канализационных люков, и...
_______
Чернобыльская сторожевая - моя собака просто светится
_______
Дорога. Поворот. На обочине стоит памятник с надписью:
"Не тормознул - сникерснул".
_______
- Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь? Хочешь?
- Мам, ты чего!!!
_______
Сидят три мужика с такими огроооомными кружками, и один из них говорит:
- Пиво "Три Богатыря". Вместе мы сила! А сейчас кружку допьем и покажем, в каком именно месте мы сила.
_______
Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Я слышала, твой муж собаку завел? А как же грязь?
Вторая манит за собой, и ведет в дальний угол сада, где виден холмик свежевскопанной земли.
- Вот, где собака зарыта! Только т-с-с-с-c! Главное что ничего кроме Доместос геля не понадобилось! Добавьте всего пару капель
Доместос геля в собачью миску и чистота в доме обеспечена!
_______
- Пpопала теща? Икея! Мы заботимся о Вас, о и Вашем здоpовье!!!
_______
- Кошки ориентируются по запаху. Но теперь этого запаха в доме больше нет! Поэтому теперь ваша кошка не сможет ориентироваться и будет гадить, где попало.
_______
Как всякий нормальный мужчина, смотрящий телевизор, я, конечно же, знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками - надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке...

_______
Если диарея застала врасплох - не давайте ей ни единого шанса: не отходите далеко от унитаза!
_______
С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...
_______
- Мне пожалуйста 38, нет 39 черешен.
- Вы с колбасного отдела?
- Да, а что?
- Там продавец чокнутый.
_______
Мужики - ешьте йогурт. ДАЖЕ ЛОЖКА СТОИТ.
_______
Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин.
Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.
_______
Гробы "Патра" - гробы с крышкой. И ты еще жив, пока прыгает крышка.
_______
Милый, угадай! Какой части твоего тела не помешал бы лишний объем?
_______
- А ты видел, чтоб я наши яблочки гадостью какой нибудь поливал?
- Неа.
- А я поливал!!!
_______
В продажу поступили новые прокладки. Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный...
_______
- Бабушка, я опять летал во сне.
- Вижу, внучок. Эк куда тебя занесло, пострел. Тяжело уже старенькой бабушке снимать тебя каждый день с дерева вместе с кроватью.
_______
ТВ-реклама золотой бочки:
- Что наполняет нашу жизнь истинным смыслом?
- Ну как?
- Дочка родилась. Бочкой назвал...
_______
На улице вопрос:
- Вы поменяете 5 пачек обычного порошка на 1 гр. необычного?
_______
Открываю утром холодильник, а там - ничего... Ну, погоди, коварный живой йогурт!
_______
Реклама по телевизору:
- Папа, а проституки есть?
- Да сынок, это фантастика!
_______
Мы отобрали самые лучшие сорта индийского чая и бразильского кофе!
Отобрали всё!
Северо-западная таможня.
_______
Реклама в МакДоналдсе:
"Специальные 50% скидки для новых русских: Вы покупаете 2 гамбургера по цене 4 и еще 2 получаете бесплатно!"
_______
Папа, папа! Наша мама сошла с ума! Мало того, что она разговаривает с маргарином, так она еще и приготовила нам на завтрак уже сорок два бутерброда из него!
_______
- Сынок, как у тебя дела с той девушкой, которая вчера приходила к тебе в гости?
- Ты знаешь, папа, по-моему, у нее не все дома. Я, когда мы пришли, решил угостить ее кофе. Взял лучший сорт Арабики. Смолол его на бронзовой кофемолке, той самой, которая досталась нам от бабушки. Сварил его по рецепту, которому меня научил дядя Тенгиз. Разлил в чашечки от нашего лучшего китайского сервиза. Аромат, по-моему, ощущался даже на лестничной клетке!
А она закричала, что это был не Нескафе, и стала ломать мебель.
_______
Ваша киска сдохнет от Вискас!
Дохлый кот - мало забот!
_______
Пивовар Иван Таранов очень любил пиво Пит. Бывало, посмотрит мечтательно на отверстие в крышечке и давай любить!
_______
Все бытовые приборы ломаются! Доказано ломом!
_______
Новые фотоаппараты Kodak специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.
_______
- Мне, пожалуйста, шампунь "Верх-Генитал".
- Что?!
- Ой, простите. "Низ-Орал". Хотя, в сущности, то же самое.
_______
Утром, даже если вы немного перекусили кабель ближайшей силовой подстанции у Вас будет или горло дирол, или глаза из орбит.
_______
вагон вил - и ты победитель
_______
Я играю во втором составе : вот я выхожу на сцену, он проводит рукой по волосам , а там ...
TAMPAX!
_______
Занусси - лох. Доказано Лобачевским.
_______
- Здpавствуйте, меня зовут баба Hюpа. Я домpаботница Игоpя Hиколаева и
Hаташи Коpолевой. У Hаташи и Игоpя постоянные гастpоли, поездки, поэтому они pедко бывают дома. Так что хата все вpемя свободна. Беpите дpузей и пpиходите, оттопыpимся!

- Здpавствуйте, я домpаботница Филиппа Киpкоpова. Я стиpаю его белье.
Hедавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стиpки у меня значительно пpибавилось.

- Здpавствуйте, я домpаботница Монтсеppат Кабалье. Вы не знаете, что такое стиpка!

- Здpавствуйте, я Иpина Аллегpова, домpаботница Игоpя Кpутого...

- Здpавствуйте, я домpаботница домpаботницы Владимиpа Гусинского. Вы не видели мою домpаботницу?

- Здpавствуйте, я Игоpь Hиколаев. Из pекламы я узнал, что в моем доме живет какая-то баба Hюpа. Я немедленно звоню в милицию!
_______
*Hовинка на pынке.* Специально для компьютеpщиков были выпyщены новые соpта маpгаpина "Делми" под названием "Ctrl-ми" и "Alt-ми". Бyдьте внимательны - не yпотpебляйте эти соpта одновpеменно!
_______
Виагра - лучшее средство от сухих кончиков!
_______
"Я, блин, Дамед. 500 баксов в неделю и ваши зубы будут в порядке."
_______
новые "Олвэйс" дают тебе больше свежести. А использованные - меньше.
_______
Ваша киска купила бы "Вискас".. держи Мурку крепче!
_______
Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - целиком, между прочим. На обороте читаем: "Состав: белки - 8.5% ..." Это что же, они хотят сказать, что, кроме ушей, они все остальное съели сами?!
_______
"Вы молоды и элегантны? Хотите pаботать за гpаницей? В Монголии тpебуются укладчики асфальта".
_______
Дочка:
- Тот самы вкус.
Мама:
- Тот самый чай.
Бабушка:
- Та самая пачка, что упала за буфет в 80-м...
_______
Мужик пpосыпается утpом с бодуна, подходит к зеpкалу, долго всматpивается в него, потом спpашивает у отpажения:
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
_______
Компания _Балтика_ выпyстила новый пpодyкт котоpый потpяс всех!
Балтика со вкyсом пива
_______
- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория
"Гарнье" решила эту проблему: - Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
_______
Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!
_______
Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...
_______
Hовый корм педигри с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем.
_______
Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
- А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
- Тайд.
- Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
- Тайд.
- Hу-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?
- Тайд.
- Hет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?
- Hе может трахаться, так пусть хоть постирает!
_______
Рril-Gel - Лучшее средство для похудения! Растворяет жир мгновенно.
_______
Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.
_______
- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!
_______
Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин.
Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...
_______
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
_______
- Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med?
- А что, мои зубы стали белее?
- Да нет, яйца тверже
_______
Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!

Жители Виларибо решили проблему грязной посуды! Они отвозят ее в
Вилабаджо!
_______
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день они...
_______
Это моя рука, это - ее рука... Это моя нога, это - ее нога... Это моя спина, это - ее... А этого у нее нету...
_______
- Бабушка, я опять летал во сне! - Внучек, а кто же это так накурил-то?
_______
"Попробуйте наш тщательно отобранный у негров кофе".
_______
Моя жена помыла меня "Леноpом", и вот уже две недели ко мне не липнет ни одна юбка..."
_______
Противопехотный шампунь Head of Soldiers. Продукция фирмы Прапор и Дембель.
_______
Попробуйте харакири! СамуРАЙское наслаждение!

[ветеринар]

Забудь о прошлом, наживем другое...

Нет, я не против, только не согласна!

Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!

Лишь изредка я привстаю с диеты...

...я не вернусь, поскольку не ушла.

Я выгляжу неплохо, но не часто.
*
Мужчинам проще, их свекрови любят...

Да согласись же наконец: я не упряма!

Он так молчит, что хочется раздеться...

Я в третьем браке. Муж - в последнем.

Люблю без памяти... без памяти... кого?..

Он в розовых очках сменил мне стекла....

...я стою дорого, особенно в одежде.

Да нет, до свадьбы он не заикался...

Мне замужем не очень, но живется...

Я сохраню вам верность под проценты...

Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!

Идут года, мне все еще за тридцать...

В его глазах читается: семь классов...

Помехи счастью - ты и лишний вес.

Как это трогательно!.. Только не руками!..

Вот негодяй: краснеет - и не врет!

Сегодня плов без мяса. И без риса.

Какие это деньги? Это сдача!!!

Все позади: придется обернуться!

Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.

Я сражена... Не наповал, но на пол.

Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!

Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...

Как робок он... сопротивляться сложно...

Мне истина дороже не настолько!

И мама, и Минздрав предупреждали...

Он промолчал - и я ему поверила...

Если б ты любил меня, как пиво!

Да, женщин много, но соперниц больше...

....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.

В твоих объятьях я не только честь теряю...

Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!

Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...

Нашла младенца я в цветной капусте...

Многозначительно молчит, а просит однозначно!

И чувствую: он мой, как это ни противно...

В постели он подобен богу: не храпит!

В нем много детского: не любит манной каши...

Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!

...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...

Время лечит, но исход всегда летальный...

Вся в мыле, но держу себя в руках...

Теперь я после первой не целуюсь...

Смысл жизни с кухни выглядит иначе...

Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...

Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...

....ну, изменила... но от силы - раз!..

Как много безынтимных дней прожито!..

Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...

Мужчины косяком - и мимо, мимо...

Любовь нужна, как деньги: ежедневно.

Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен...

С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...

Печаль моя светла: она уже слиняла...

Любовь прошла, осталось - остальное...

Все нестандартнее фигура год от года...

Хочу из средней школы - в средний класс!

Уснул, не попрощавшись... Развожусь!

Таких, как я, немного: только я...

В твоих глазах есть все, помимо смысла.

Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.

Тебя не видеть. Это ли не счастье?

Скучаю по тебе, как по застою...

Прикрывши робким "нет" решительное "да".

Что ж, будь по -твоему: снег белый и холодный.

Подарил мне пылесос, женится наверно..

Воздушных замков я не строю, только глазки.

Он мне любовник, хоть по документам муж.

Он холостяк, иных достоинств нет.

Любить он мастер, а жениться кандидат.

Он улыбался искренне, цинично.

Я требую сейчас же, но не сразу!

Я не романа жду от вас. Лишь предложения.

Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!

Пора мириться, завтра день зарплаты...

На завтра у меня истерика и шопинг.